про бессонницу

как нам одолеть большую зиму
одолеть её необходимо
чтобы вновь весной услышать гром...
э. рязанов

четыре утра. я лежу в комнате слабо освещаемой фонарем с улицы и смотрю в потолок. я не могу спать. мне очень тревожно. я уже даже не могу лежать. я сажусь и включаю компьютер. интернет немного отвлекает меня. когда встает мама, я иду в ванную, смотрю на мешки под глазами, набираю в ладони воду и опускаю туда своё уставшее от бессонницы лицо, будто пытаюсь нырнуть в глубину, чтобы укрыться от чего-то, отвлечься от того, что происходит во внешнем мире. иду завтракать. работает телевизор. я механически кладу в рот один за одним куски пищи. смотрю в телевизор -- в абхазии день независимости, мы были на нем вместе. во владивостоке без кедров вымирают уссурийские тигры, а мне кажется, что это мой мозг клеточка за клеточкой вымирает без неё. все вызывает у меня воспоминания и ассоциации. сердце учащает биение и я начинаю его слышать. меня сводит сума моё бездействие, мой мозговой паралич, моя нефункционабельность, моё бессилие. я пытаюсь думать об этом. может быть дело в понимании того, что "битва за неё" -- это в действительности "битва с ней", но моё желание мира навевает мысль о том, что нужно готовиться к войне, а "я не хочу победы любой ценой"? в обход всех размышлений и попирая любые ответы, лезет вопрос о том, почему мы просто не может быть вместе? или такой вопрос: почему мне обязательно нужно отнестись с пониманием, разложить все по полкам, оправдать всех и остановиться на самой мягкой позиции, вместо того, чтобы выставить ультиматум и тем самым обеспечить себе хотя бы некоторую ценность в её глазах? и почему-то представляя себе ситуацию и отлично все понимая, я все равно на что-то надеюсь. надеюсь на то, что нам нужно лишь пережить тяжёлую зиму наших отношений, пройти испытание третьим, проиграть все наши обиды и осознать решение быть вместе. и я знаю, что с такой надеждой я долго не протяну, и потому мне хочется стереть её из своей жизни, чтобы не осталось ничего, чтобы наши отношения, если им суждено быть, начались ещё раз со встречи в метро или со знакомства на какой-нибудь посиделовке... но мечтами жить нельзя, потому я пытаюсь вернуть себя к реальности: слушать биение своего сердца, переживать свою тревожность и жить.

пост о тонком душевном переживании, связанном с фрустрацией саморефлексирующего субъекта, обусловленной сепарацией от объекта слияния

это просто пиздец

у батареи

...
где-то по комнатам ветер прошел: там поздравляли влюбленных.
где-то он старые струны задел - тянется их перекличка...
вот и январь накатил-налетел, бешенный, как электричка...
б. окуджава

я сижу в углу и смотрю на клетки пола. глазами очерчиваю квадратики, рассеяно перевожу взгляд от одной точки к другой. я вспоминаю время, когда здесь все было совсем по-другому, была зима и было холодно. я садился спиной к батарее и мы упирались друг в друга лопатками. тогда я сидел и думал о том, что когда-то будет тепло, что зима когда-нибудь кончится -- я был в этом почти уверен и может быть от этого мне становилось тепло, грусть моя понемногу оттаивала и бежала ручейками в прошлое, а я закрывал глаза и был просто спокоен -- не было ничего позади, а впереди было еще так много. как же мне теперь хочется вернуть то ощущение. я сижу и мне начинает казаться, что зима, разбирая чемоданы, рассовывает свои морозные вещи мне за пазуху и в самые открытые части моей души. я уже не уверен, что она закончится, я уже не могу согреться даже у батареи. и толи это потому что теперь у батареи нет лопаток, толи изменилось еще и все остальное. я пытаюсь своими восприятием втиснуться в то детское ощущение, хочу таким образом получить кредит доверия еще раз, хочу знать, что когда-нибудь наступит оттепель, что впереди еще много -- мне очень хочется знать это и верить. но я не могу.

про дорогу

я шел по дороге, вдыхал травяной ветер, смотрел на облака, радовался простору, улыбался солнцу, думал о мелочах, чувствовал как длятся мгновения, когда мимо меня промчалась машина и скрылась за поворотом. я подумал, что мы ведь двигались в одну сторону, но насколько по-разному? наверное, так же все мы идем по одной дороге к смерти. идем кто как. кто-то сидит в начале, кто-то движется и наслаждается видами, а кто-то строит социальные и психологические машины, чтобы побыстрее добраться до места. когда ты в мегаполисе тебя несет по этой дороге вместе со всеми в потоке, можно пытаться цепляться, но тебя все равно снесет -- здесь же в деревне жизнь идет с моей скоростью, я чувствую ее, я могу постоять и подышать запахом скошенной травы или подумать о мелочах просто потому что это в моем ритме, я не спешу добраться, меня совсем не волнует до куда я доберусь и где застигнет меня та, что всегда за нашем левым плечом. гораздо важнее что будет на моем пути. потом я свернул с дороги и мысли уже были совсем о другом.