о слиянии

сейчас мне хочется сесть в поезд и ехать. ехать очень долго, смотреть в окно, читать что-нибудь интересное, потом спать, просыпаться и опять видеть движущиеся пейзажи за окном. очень хочется, чтобы казалось, что я куда-то двигаюсь. куда-то, где не так как здесь. конечно умом я понимаю, что это только попытка убежать от себя, от своей экзестенциальной пустоты . я знаю, что я много ездил и нигде я не мог сказать, что я ехал сюда -- везде настигало меня ощущение пустоты и одиночества. сейчас я уже понимаю, что когда я был еще совсем маленьким мне очень хотелось к маме, но толи от того, что мама не могла уделить мне время и моя стадия слияния с ней прошла мимо и теперь ищет себя, толи мама поглотила меня и слияния не произошло поэтому, но я ищу маму и неслучившегося слияния с ней, если даже это не мама. я чувствую, что мне это необходимо, я пытаюсь так стоить свои отношения, так я нахожу свои одиночество и депрессию. понимание этого не ослабляет желания этого, но с другой стороны, я чувствую, что это та стадия, которую я должен пройти, чтобы добраться до более реальных для меня ценностей. я не знаю как, но я должен идти.

про всё дерьмо

слова. они выходят из меня одно за другим, чтобы быть похоронены во вселенской помойке времени, их бесконечный поток вымывает из меня всё дерьмо, а месте с ним и чувства, мысли, желания. они как клизма -- напишешь что-то и сразу хорошо и пусто. все новые и новые слова извергаются из уставшего от последних событий сознания, создавая все новую и новую пустоту во мне. я уже начинаю отмахиваться от них, уходите, я больше не могу. по кортасаровски черные суки наполняют экран моего компьютера, они заполняют все мое живое пространство -- я отправляю их далеко-далеко на какой-то американский сервер, где находится мой блог и удаляю со своего компьютера. вот так. теперь по-настоящему пусто.

еще о пустоте

-- Ну что ты такой заторможенный? О чем ты опять задумался? -- говорит мама и встает между мной и окном в которое я смотрю. А я не заторможенный, я ни о чем не думаю. Я просто смотрю в окно. В памяти возникает картинка: я сижу дома, мне 6 лет и мама отчитывает меня: -- я ходила в школу и Жанна Викторовна говорит, что ты все время смотришь в окно и о чем-то думаешь. О чем ты думаешь?! -- но мама проявляет столько агрессии в общении со мной, что я не могу ничего сказать -- я как задеревянелая тушка погибшего животного зимой -- не могу даже моргать. Но даже если бы я мог говорить, что бы я сказал? "Ни о чем не думаю, мама, просто смотрю в окно"? или "мама, вы мне мешаете, я думаю о трансмодальном эзотерическом экзегезисе в ранних произведениях Арама Кумайтиса"? -- в то время обе фразы были одинаково равноневероятны и не могли бы прийти мне в голову. И я молчу. Маму это раздражает и она все настойчивее пытается вызнать у меня, почему же на уроках я смотрю в окно. Для этого она встает перед тем местом куда я пытаюсь спрятать глаза. Вот точно так же она сейчас стоит передо мной и пытается меня растормошить. И я думаю, какой из только что пришедших вариантов подходит? Но просто поворачиваюсь и говорю: нет, мамуль, все хорошо, я уже иду...

условный пост

я знаю много тысяч слов. какие-то из них, я хотел бы сказать. большинство из них я уже сказал. многие из них тебе. есть и такие, которые я никогда бы не хотел тебе говорить. и некоторые из них мне действительно удалось промолчать. а есть слово, которое я никогда тебе не говорил, но которое часто просится, чтобы я приготовил его из остатков нежности и кусочков грусти, добавил листик упрека и большую щепоть твоего смеха, долил бы прозрачного одиночества, посыпал сверху перчиком глупой колкости, разлил в большие тарелки близости, чтобы хватило на двоих и еще немного осталось, и поставил на стол нашего бытия, чтобы нам было всегда вместе, даже если наоборот. но почему же стрелка времени всегда возвращается, а ты все дальше и дальше?

черновик о пустоте

я пытаюсь уловить то, что уже начинает происходить в моем мозге, что еще не выразилось, но уже просится быть сказанным: ты пытаешься думать, пытаешься понять, что происходит с тобой и твоими отношениями, но всегда утыкаешься в столб противоречия, пытаясь обойти который ты встречаешь и другие препятствия, обход которых превращается в интеллектуальное блуждание между трех сосен-оправданий, что и становится основным занятием -- тебе уже не до понимания первопричин, ты уже доволен тем, что тебе удалось так мастерски соорудить метафизический лес; но, взглянув на это более прагматично, видишь, что сидеть на двух стульях, как ни оправдывай это метафизически, кажется людям довольно странным: жопы не хватит, говорит кто-то, что же -- очень интересное мнение, или вот так: почему бы тебе не выбрать один стул? тоже звучит достаточно неплохо, но если перейти на личности, то все это звучит довольно смешно -- ведь ты идешь по улице или сидишь в кафе, занимаешься сексом, говоришь, обсуждая самую интересную часть романа, живешь в конце концов не жопой и с кем-то, кто гораздо натуральнее фигуральных стульев, хотя, видимо, это не очень понятно людям, пытающимся решить вопрос исключением. возможно, причина такого раздрая в том, что сидеть на стуле как подобает приличному человеку мне просто претит, но в любом случае не хотелось бы подобным жестом никого обидеть, если это слово здесь вообще можно употребить, ведь не станешь объяснять про стулья и так далее. постепенно я начинаю из своего ощущения выкладывать плитку ничего не значащих слов и возвращаюсь к состоянию когда, как ни крути кубик восприятия, нескольких граней все равно не хватает.

пост без картинки

пустота окружает нас, она повсюду, она там куда не может проникнуть ничто иное, она поглащает всех, она выбирает каждого, она проглатывает и меня, оставляя за собой пустынный след небытия и безличия, отплясывая на бескрайних полях времени, она не упускает ни одной секунды, чтобы утопить тебя в безверии и скупости чувств, упрятать в кладовую холодным солдатиком одиночества...