сон про друзей

Очень плохо помню, но сон был про друзей. Я не помню, как так получилось, но у меня было очень важное задание, выполнение которое сильно мешало кому-то очень влиятельному и имеющего людей для решения вопросов с такими как я. Я знаю, что миссия уже почти выполнена -- есть только небольшая проблема -- я нахожусь у группы вышеозначенных людей. Но со мной ничего не могут сделать, пока я имею какую-то информацию, касающуюся "дела". Я говорю им о том, что мне придется показать им какое-то место и мы идем по городу. И когда мы проходим по какому-то пыльному участку земли, я вижу, что на нем нарисован круг (вроде телефонного циферблата) в 7-ми или 8-ми кружках которого стоят латинские буквы. Я вижу, что никто кроме меня рисунка не заметил или не предал значения. Я понимаю, что буквы -- это начальные буквы имен моих друзей. Я очень рад, значит они меня не бросили и я тоже был на верном пути, когда смог выйти из убежища, где меня держали. И я теперь знаю, куда надо идти. На главной площади (города, где мы все находимся) есть башня, где есть такой круг с буквами. Я веду этих людей к башне и вижу, что на ней тоже стоят инициалы моих друзей и меня даже начинает разбирать некоторое злорадство. И тут я понимаю, что знание этих букв и их последовательность меня спасла, что я свободен.

Потом другой фрагмент. Я и мои друзья гуляем по очень высокому мосту или может быть это специальная очень высокая дорожка для прогулок. И тут кто-то замечает, что люди развлекаются тем, что прыгают вниз. Но не разбиваются. Внизу небольшой слой воды, видимо он и спасает от гибели. Двое из наших "самых смелых", их имена можно не называть, прыгают по очереди и машут снизу. А мне страшно. Но меня уговаривают и подначивают. Я прошу мне помочь Пашу (или может быть он сам решает мне помочь). Он берет меня за ноги, раскачивает (здесь я вижу как всех это веселит, но мне не весело -- мне страшно) и кидает. Я долго лечу и приземляюсь далеко и в какую-то лужу. Странно себя чувствую: я не испытываю никакого удовлетворения, не понимаю, зачем мне это надо было, долго отхожу от сильного страха.

сон про змей

Я нахожусь в комнате с девушкой. Мы уже собираемся спать и я уже в постели, но девушка настаивает на том, чтобы я достал кобру. Мне очень не хочется, ведь я уже лежу, и вообще не понимаю, зачем ей вдруг понадобилось это. Тем не менее, я встаю и достаю кобру. Она небольшая, может быть сантиметров 50. Девушка не унимается, спрашивая что-то, в том числе кусается ли эта змея и ядовита ли. Я говорю, что обычно нет, что она довольно дружелюбна, но лучше все же быть аккуратным. Но девушка продолжает расспросы, что заставляет меня, держа за голову и без того уже разозленную кобру, нажать ей на рот с двух сторон, чтобы она его раскрыла и показала железы с ядом. Но и это не удовлетворяет девушку, она пытается взять извивающуюся змею, хотя видит, что она явно на это не настроена. Я сильно злюсь на девушку, что она создала эту ситуацию, но ничего не говорю -- змея уже сильно разозлена -- но тем не менее, потакаю девушке. И когда она (девушка) пытается взять у меня змею, хотя я этого совсем не хочу -- я роняю змею, что меня очень злит, потому что в этом явно виновата девушка. Но девушка не успокаивается и на этом, она хватает кобру за середину тела, видимо, чтобы поднять. Кобра недалеко от моей оголенной (ведь я вылез из кровати) ноги и я чуть не лопаю от злости из за глупости всей этой ситуации, что я вообще вылез из постели, взялся зачем-то мучить бедное животное, за совершено идиотское поведение девушки, приведшее к опасной ситуации. Все происходит очень быстро, и как только девушка поднимает змею, та в ярости разворачивается и кусает меня за ногу. Я сразу просыпаюсь и чувствую, что у меня болит нога в том месте, куда меня укусила змея. И как моя злоба понемногу отходит в осознании, что это только сон.

транс и тоска по комуникации

вчера вечером была медитация. сначала мы очень глубоко дышали -- так глубоко, как это возможно, задерживая дыхание, а потом в полной темноте под гипнотическую музыку включили яркую голубую мигающую лампу, на которую сказали смотреть расфокусировав зрение. далее была просто музыка под которую уже в состоянии транса нужно было ощущать свои движения, которые ты не совершаешь. после медитации было очень интересное состояние: мозг как бы расмягчился, сделался податливым, с ним можно было делать что угодно -- очень легко давалась интроспекция -- как буд-то мозг ослабил защиту. правда была и негативная сторона вопроса -- я думал, что мозг мой умрет еще на медитации. меня начало тошнить, а ночью снились сны:

я иду вместе а Антоном и еще кем-то по дороге, может быть даже индийской. навстречу идет табор цыганок с детьми. они меня окружают; одна из них залезает мне в карман и встает таким образом, что я не могу никак ее отпихнуть. карман довольно тугой и она долго пытается вынуть из него телефон, но он никак не поддается. когда я понимаю, что мне не справится, я начинаю звать Антона, но он уже далеко и не слышыт. от безысходности я изворачиваюсь и хватаю ее за волосы, но в этот момент ей-таки удается вытащить у меня телефон и она начинает убегать. я бегу за ней, хватаю и начинаю ее трясти. она кидает что-то в сторону, на обочину, и убегает. я уже издалека вижу, что это не мой телефон, а чья-то сумка -- она разрезана и из нее выпал кошелек. я какое-то время иду по дороге -- мне очень обидно. я так хочу вернуть свой телефон, что если даже это так похоже на реальность, это все равно сон и что-то можно сделать. я напрягаюсь и я уже в свей комнате и телефон у меня в руках.

мы поселяемся в какой-то отель. не помню с кем, когда, где. у нас какой-то праздник. но мы не очень к нему готовы и я беспокоюсь, на счет продуктов и алкоголя. здесь часть событий выпала из моей памяти, но дальше происходит следующее: нам начиют привозить провизию и всякие вещи. одну из вещей я помню -- это прозрачные (стенки, которых как буд-то наполенные пузырьками воздуха) сосуды у которых на дне муляж золотой жидкости. подобных вещей много, так же как и всяких продуктов. я говорю о том, что эти вещи были не так важны, важнее выпивка. в голове же крутится мысль: почему все это проиходит -- если мы должны будем за это платить, то мне не хотелось бы такого сервиса. к слову, это очень распросраненный вид индийского сервиса -- индиец всегда лучше вас знает, что вам нужно. нам открывают наш холодильник, а вся морозилка заполнена водкой. чем все закнчилось, я помню очень плохо, но хотя бы этот кусок восстановил.

сегодня была еще одна интересная медидтация. не буду вдаваться в подробности ее духовного смысла работы над одной из чакр, но второе отделение выглядело следующим образом: все люди в зале собираются в центре и начинают ходить. играет музыка, которая задает темп. это час пик в крупном городе. есть только отличие: когда ты проходишь мимо человека, ты смотришь ему в глаза до тех пор, пока это возможно. в любой момент музыка может остановиться и ты замираешь пока музыка не начнется опять. по началу некоторые люди действительно пытались смотреть в глаза. но, задавая ритм, музыка гнала людей все быстрее и уже никто не успевал заметить что-то кроме бордовых роб, проносящихся мимо.

конечно, каждая медитация -- это комплекс и то, что я рассказываю про отдельные части или рассуждаю о них в такой бытовой форме может вызвать некоторое недопонимание. чтобы предупредить недопонимание, отвечаю: на мой взгляд медитация хороша в медитации, отдельные же интерсные моменты можно и рассказать. описать же результаты медитации довольно сложно, ибо тонкие это материи :-)

о незапомненных снах

Я еду в поезде (очень похожем на индийский). И, разговаривая с кем-то сидящим напротив, говорю что-то вроде: "да, ведь были победы", и показываю на Лизу, стоящую у боковушки. Она смеется надо мной. Вместо нее появляется гоповатого вида мудила в спортивных штанах, кладет передо мной книжку, где открыта страница с иллюстрацией удара ногой в прыжке. Он бьет меня. Смеется и бьет. Мне не очень больно, но черезвычайно обидно: я не могу дать ему сдачи. Как и в реальной жизни. Он явно сильнее меня и в голову приходит только идиотская фраза, только понижающее мое самомнение. Мне начинают приходить в голову люди, которые могли бы мне помочь -- все мои "отцы", но я понимаю, что я не могу всю жизнь цепляться за кого-то, перекладывать на него проблемы взаимодействия с миром и несимпатичными мне людьми. Но где взять на это мужество и сил?