О понимании

Сегодня видел в метро грустную девушку, читающую книгу по С++. Она начинала главу об указателях и массивах. О чем бы она не грустила, мне показалось, что я её понимаю.

про салюты

Я ехал в метро и смотрел на людей. На секунду мне показалось, что они застыли в нацистском приветствии, держась за поручни, как бы салютуя однообразию и бессмысленности нового дня. Мне стало страшно.

про вещи и людей

Я вернулся сюда, как будто забыл самое главное. Долго ходил и смотрел, что могло бы быть для меня значимым, но все вещи были забыты и немои. Но что же тогда так жаждало возвращения? Кажется, я забыл что-то от Нее. Что-то, что было мне необходимо, без чего мое нутро было пустым, а новое жилье необжитым. Но сколько я не всматривался, я так и не смог отыскать, неужели все это было мной? Наблюдая за этими вещами, некогда бывшим и моими, я вдруг почувствовал, что происходящее реально. До этого момента, все мое восприятие не хотело понимать, что Она имеет ввиду и что происходит. Мне показалось, что я совсем не там ищу свои частицы. Здесь не осталось ничего, что могло бы меня заставить вернуться еще раз. Думаю, пора забрать с собой свои страхи, надежды, желания и чувства, оставить вещи истории, а людей времени, и двигаться дальше, к неизвестной цели, по-настоящему пугающему новому.

про ребенка

Помнишь, когда ты болел в детстве, ты лежал в просторной, светлой комнате, в теплой кровати, облизывая ложку с микстурой, которую давала мама, и даже представить себе не мог, что через двадцать лет ты будешь в пустой холодной квартире, лежать в грязных простынях, надев на себя всю свою немногочисленную одежду, свернувшись эмбрионом и, задыхаясь, кашлять в подушку. Шатаясь, я прохожу в кухню за водой, пью. Я зову на помощь маму, я всегда надеюсь на нее, на ее теплые руки. Сам же я беспомощен. Я не могу принять решение, я жду указаний, я везде лишь наблюдатель. Вот и сейчас, я смотрю, как лежа в грязной постели умирает ребенок...

про остановки

Я существую по привычке. Эта мысль приходит мне в голову в переходе метро. Я вдруг хочу остановиться, прямо сейчас. Ведь в моем движении нет смысла, просто так заведено. Утром идешь на работу, в пятницу в кабак. В промежутках курсируешь между станциями метро и чужой квартирой, которую ты называешь домом. Но нет того, к чему ты хотел бы вернуться, нет того, где тебе хотелось бы остановиться. И я иду дальше. Просто по привычке.

погружение

я стою в душе и вода льётся по моему лицу. все, что мне сейчас хочется, чтобы это длилось, чтобы тёплые струи грели моё замершее тело. согреваясь, я начинаю погружаться, я уже не вижу, что происходит вокруг, меня как-будто накрывает потоком и я оказываюсь в мире своих ощущений и мыслей, я пытаюсь удержать позиции и остаться на поверхности, чувствую, чем чревато такое погружение, но мне уже не удержаться. в оглушительном потоке, который давно набирал силу, чтобы прорвать плотину моих защит, проносятся тысячи образов, как косяки рыбок в чуть мутной морской воде. такое знакомое ощущение. я наслаждаюсь минутами родной стихии и передо мной начинает вырисовываться одна оглушительно гигантская мысль, медленно закрывающая от меня солнце огромной своей тушей, не предвещая ничего хорошего. я начинаю понимать, что как бы не звучало это странно, но, возможно, ей нужен был тот я, который держал марку своей неприступности, холодного философского ума и других человеческих глупостей, которые отсюда кажутся просто смешными, но возможно ассоциирующиеся в ней с отношениями с идеальным отцом, что и делало наши отношения реальными и невозможными. меня очень сильно пугает эта мысль, я начинаю пытаться отогнать эту тучу, но я ведь знаю, что за ней есть что-то более реальное, чем тень, и мне хочется стать таким маленьким, чтобы меня это не касалось, чтобы не было этой безысходной безнадёжности, чтобы я не сидел на дне холодной ванной и не плакал...

пост об инерции и других пунктуационных реалиях

я инертен. возможно, здесь стоило бы закончить и поставить точку, но в силу инерции из меня уже хлынул поток чувств, эмоций и как почти бесполезное следствие -- слова. и каждая следующая точка оказывается не последней, она больше похожа на точку с запятой -- я переваливаюсь через неё как через вершину и начинаю скоростной спуск в новые бездны своего одиночества в надежде на продолжение чего-то, что я сам не понимаю. многотомные переживания, наполненные ничего не заканчивающими псевдоточками, передающими инициативу дальше в будущее. но есть ли там что-то? не знаю и не хочу знать -- я хочу жить сейчас. но выходит, что по инерции я надеюсь на завтра, которое, возможно, не наступит. может быть пока подойдет вопрос?